Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
АНЕКДОТЫ
Сообщений 1 страница 40 из 126
Поделиться12024-11-26 08:29:25
Поделиться22024-11-26 09:36:07
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Поделиться32024-11-26 09:37:35
Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети
Поделиться42024-11-26 09:39:39
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Поделиться52024-11-26 09:41:18
Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.
Поделиться62024-11-26 09:43:12
Брак, это скучное вялотекущее заболевание с медовым карантином в тридцать дней.
Поделиться72024-11-26 09:44:47
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
Поделиться82024-11-26 09:46:38
— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу?
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!
Поделиться92024-11-26 09:48:19
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Поделиться102024-11-26 09:50:09
— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.
Поделиться112024-11-26 09:51:12
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Поделиться122024-11-26 09:52:47
Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...
Поделиться132024-11-26 09:53:54
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
Поделиться142024-11-26 09:57:43
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Поделиться152024-11-26 10:00:59
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Поделиться162024-11-26 10:03:12
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..
Поделиться172024-11-26 10:05:45
Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
Поделиться182024-11-26 10:09:26
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю.
Поделиться192024-11-26 10:11:07
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!
Поделиться202024-11-26 10:12:45
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Поделиться212024-11-26 10:14:19
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
Поделиться222024-11-26 10:15:36
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека
Поделиться232024-11-26 10:17:09
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Поделиться242024-11-26 10:19:28
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Поделиться252024-11-26 10:20:35
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Поделиться262024-11-26 10:21:52
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Поделиться272024-12-03 09:06:35
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Поделиться282024-12-03 09:08:35
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Поделиться292024-12-03 09:11:10
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Поделиться302024-12-03 09:18:03
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
Поделиться312024-12-03 09:19:16
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Поделиться322024-12-03 09:20:44
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Поделиться332024-12-03 09:21:55
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
Поделиться342024-12-03 09:24:16
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
Поделиться352024-12-03 09:25:23
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Поделиться362024-12-03 09:28:28
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Поделиться372024-12-03 09:37:11
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
Поделиться382024-12-03 09:41:37
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Поделиться392024-12-03 09:43:46
Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Поделиться402024-12-03 09:45:33
Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.